Мне всегда хотелось… я просто бегу… на прощанье… догоняю тебя… твои мокрые шаги...  удары… раз-два-три… солнце не встает дважды...  зачем что-то менять.. птицы рвутся из меня наружу… я так хотела от тебя ребенка… солнце не встает дважды…что сказать тебе, когда ты уходишь… птицы рвутся из меня на волю... я не переживу рассвет… снег в марте… удушливые ночи без сна… по-осеннему скорбит, но не плачется… что сказать тебе, любимая…твой ежик с мокрыми ресницами.. твой ежик все еще ждет тебя…
Мне кажется, все это выйдет из меня по капле – тонкой струйкой из крана на кухне..тонкой струйкой.. бесчеловечно… хочешь? – теперь о страшном.. ты знала её в её 28. Лет.. дней.. не важно.. здесь старухи с всклоченными волосами.. здесь грязные сортиры.. ее все так же рвет после каждого приема пищи.. что впрочем позволяет ей оставаться стройной.. девочкой без возраста.. девочка запихивает в остаток неба мятый бумажный самолетик.. ведь ты не знала об этом… а она до сих пор не знает, где на ее клавиатуре буква «Ё»… она не знает, что можно уехать в 23ч из дома и вернуться где-то к 4…она не знает, что можно смотреть телек всю ночь… и, что можно тупо сидеть в нете дни напролет и никогда не работать… она не умеет открывать пивные бутылки… она не знает, что люди меняют привычки и сигареты могут так приятно пахнуть виноградом… она не знала, что ты ее не полюбишь…
Ты помнишь, любимая… эти ночи…с 4 до 10…6 часов на сон и.. апельсиновый торт… я не знаю, что сказать тебе еще.. когда я ложусь спать, я прижимаюсь к холодной стене лицом и обнимаю пустоту… каждую ночь я закрываю глаза и чувствую тебя рядом.. обними меня, пожалуйста… обними… я не мечтаю… я просто верю – ты рядом…а я никогда не научусь засыпать без тебя…
Она… где она теперь… ее выгнали из дома.. «я не могу пользоваться с тобой одной ванной и одним унитазом», - сказала ей мать…она не знала, что нельзя сидеть на кухне больше, чем до полуночи.. нельзя читать дольше полуночи…она помнила – в 24ч везде выключают свет… она не знала, что в этом мире есть какие-то права и для нее.. девочка без возраста… в свои 28 она не знала правил игры... отличница из «А» класса.. разве можно ежедневно не навещать бабушку и не убираться у нее по субботам… разве можно жить по-иному…
Разве психиатрические лечебницы придуманы только для сумасшедших?..  да, безусловно, только для них… а как же отличницы из «А» класса, которые знают правила, но не знают исключений, которые прочитали все книги, но не умеют говорить?… девочки, которым нельзя любить девочек...  даже если у них два института и им уже 28… девочки, на которых показывают пальцем и которых стесняются их мамы..
Раз-два–три… красные пятна на простыни… все это выйдет из меня по капле.. . тонкой струйкой из носа..на подушку, на одеяло… или еще куда…или еще откуда…пожалуйста, принесите мне платок.. два.. десять.. пятнадцать.. завтра.. или после завтра… или в следующий вторник... или бинт… после таблеток идет кровь из носа... всегда... каждую ночь...  тонкой струйкой...  выходит из меня… боль… пожалуйста, я очень жду, очень… здесь не бывает носовых платков… там за окном бьются тополя, каждую ночь.. стучат в окна.. мне так страшно, любимая… птицы рвутся из меня на волю.. я так хотела ребенка, похожего на тебя.. позволь мне любить его так, как я любила тебя… что сказать мне еще… мне очень плохо без тебя.. я не вспоминаю тебя каждую ночь – я просто помню… как гладила твои волосы.. и как засыпала, держа тебя за руку… как укрывала тебя одеялом… почти как буч… твой ежик не похож на буча… «это глупо», - ты говорила.. иногда мне кажется, ты тоже скучаешь.. милый, милый мой медвежонок, когда я уйду в ту страну, где солнце и снег, ослепительно белый, так что и не разберешь, где начинается небо.. в ту страну, откуда не возвращаются.. ты не грусти обо мне.. ты ведь умеешь не грустить… а может быть, там солнце встает дважды… как мне всегда хотелось…раз-два-три…
Твой ёжик все еще ждет тебя…